Terraplanismo y terrahuequismo no es lo mismo 5ra1a

Muy buenas, soy Sergio Navarro y si has llegado hasta aquí, lo siento, porque aquí empieza TAPADURA Bueno, ¿qué pasa? ¿Qué pasa? Otra semanita más por aquí. ¿Qué tal? ¿Cómo estamos? Escuchando el ratico. Escuchando el ratico. Escuchando la mañana.

Carlos, ¿qué tal? Hola. Muy bien, muy bien, aquí con un trasturado.

Hace tiempo que no te veo. Tampoco me llamas.

Oh, Dios, bueno, primer hachazo. Trapos sucios, trapos sucios.

No, que estoy bien, es lo normal, es que coincidís, tenéis un horario, que vosotros que sois gente muy trabajadora, pues tenéis un horario diferente a los míos.

Claro, claro.

Continuamente vagueando.

Claro que sí. Juan, ¿qué tal? ¿Qué pasa? ¿Qué pasa? ¿Qué estamos liando la tarea? De nuevo como la semana pasada con los tomates.

Aquí, aquí en la huerta.

¿Cuántos tomates te quedan? De cosecha.

De cosecha, recolección.

Uf, pues bastante, aquí capaz de quedarme 13 o 14.000 kilos.

¿Cuántos litros de gazpacho son esos? 14 toneladas.

¿14 toneladas de tomate? De tomate. Es locura, eh.

Oye, en una tomatina, ¿cuánto tomate se puede tirar? Pues lo podríamos mirar para la siguiente.

Y el desperdicio, como ha dicho Carlos antes, pues lo mandamos para la tomatina.

Hostia.

Para la tomatina, me la mandaba a mi casa, a lo mejor aquí me pongo a hacer gazpacho.

Escucha, llevo haciendo el tonto 4 o 5 años, vaya.

¿Qué me dices? El montón de dinero que estoy tirando.

Es verdad, es verdad, eh.

¡Tenemos que hablar, tenemos que hablar! Increíble, me la pongo.

Oye, pero que empezamos con lo tuyo, escucha, empezamos con la recogida de lo tuyo y luego se le distra todo lo que tiene alrededor que hace lo mismo.

Ahí está.

Le aprovechamos, le decimos, mira, te lo quitamos del medio, tú no te preocupes, yo vengo y me lo llevo.

Claro, claro. O sea, de hecho a un coste, ¿no? Eso no es un coste, la recogida de eso es coste, tío.

Increíble, Illo, es que qué pasada, tú cómo surgen las cosas, eh.

Sí, sí, te das cuenta, eh.

La lluvia de ideas, la tormenta de ideas, tío.

Sí, sí, empezamos recogiendo tomates en mal estado y como parpadees 3 veces te encuentras boca arriba en un fajo de billetes.

No, no, cuidado, cuidado, cuidado, escúchame, no, no, no son tomates en mal estado.

Estamos hablando en tomates que no son, o sea, no tienen una calidad, o sea, la categoría sería como categoría 3.

No los puedes poner en el mercado de esa forma porque no es bonito.

Es como cuando te compras un casaco.

Tomate, oh, tomate categoría F.

Categoría 3, categoría 3. Hay dos categorías nada más, ¿no? Categoría de primera y de segunda, ¿no? Segunda, sí, luego podría estar la tuya que es categoría Rufino.

Es la más feo que hay.

Sin faltar, que yo no quiero faltar a nadie.

No, no, no, Rufino es un ser de luz.

Nos desviamos del tema, hoy sabéis de qué venimos a hablar, ¿verdad? Estamos hablando de lo mismo, tío, estamos hablando de la tierra.

De la tierra.

Estamos hablando de redondeces, de redondeces.

El tomate, el tomate… Es como la tierra.

¿Es plano o cómo es el tomate? Hombre, si lo ve así, puede ser plano, ¿no? Claro, yo veo un pin.

Claro, de hecho dicen que la tierra no es redonda, bueno, mentira, depende, dicen que ovalada, ¿no? Ovalada.

Estaría guapísimo que la tierra fuera un tomate, tío.

¿Un tomate pera? Increíble.

A mi hermano me decía que si mi cabeza fuera un tomate, tenían que echarme la sal con un aeroplano.

¿Qué me dices? Porque me tiene mucho cariño, un saludo, cariño hermano.

Que cumple por cierto que ha cumplido 50, ha cumplido ya 10 lustros.

Y yo 10 lustros en 5 décadas, en medio siglo que se dice.

50 años.

Medio siglo así parece mucho más, ya lo veo igual de niño que siempre.

Con las mismas tonterías, los mismos pegos.

Madre mía.

Igual, eh.

Estoy un poquito mal, así que pido perdón ahora mismo porque a lo largo del programa voy a torcer bastante.

Voy a parecer un anciano.

¿Pero si le has pedido a tu padre? Vamos a hablar de terraplanismo.

No sé si sabéis que últimamente ha salido en la tele un señor que por lo que se ve es exfutbolista.

Yo no lo conocía, se llama Javi Poves.

Y ha aparecido, se ha paseado el tío por todos los platos de televisión discutiendo con todos los presentadores físicos, gente que trabaja en la casa.